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Les chanteurs |
 Les musiciens, c'est jamais que des
hommes comme les autres. Mais la plupart ont le petit
plus de Monsieur Plus: Un égo monstrueux.
Comme il est bon de remettre les choses à leurs places
et que personne ne les fait redescendre de leurs nuages,
je m'en occupe personnellement! |
Ca peut sembler bizarre, quand on pense au rap ou au
death-metal, mais le chant est un instrument à part entière. Le
chanteur sur scène se prend tout l'impact du public, aussi
doit-il avoir de larges épaules et une grosse paire de maracas.
Le fait qu'un chanteur chante est accessoire. Ce qui compte,
c'est le contact avec le public et l'énergie. C'est aussi lui
qui dynamise le groupe et qui invective le barman quand il fait
soif.
Le problème du chanteur, c'est qu'il assume l'image
du groupe, et c'est lui qu'on vient interviewer quand ça
commence à décoller. C'est également lui que les minettes
viennent accoster à la fin d'un set. Alors forcément, à force
de s'entendre dire "Ouahhh, la belle paire de maracas!"
ou encore "Mais comment vous est venue cette idée de chasse
d'eau samplée à la 4ème mesure du quatorzième couplet?",
il finit par croire que c'est arrivé, appelez moi
"Dieu", tout ça.
Hé oui, le moment où un groupe décolle coincide
dans 99,9% des cas avec le pétage de plombs du chanteur. Un
musicien expérimenté sent très bien ces choses là, et
généralement, quand ça arrive, il a assuré ses arrières et
répète déjà avec un autre groupe. Car si c'est un bon
commerçant, c'est aussi un fin psychologue.
Pour chaque style, il y a une guitare. La guitare
classique se caractérise par l'utilisation de tous les doigts et
le jeu simultané de mélodies et de basses. Si vous voulez
frimer auprès des gonzesses, laissez tomber, c'est trop dur, et
en plus le classique n'intéresse pas du tout les cochonnes.
Le finger picking non plus d'ailleurs...
Apprenez plutôt à vous rouler par terre avec une guitare
électrique. Que vous ne sachiez jouer que 5 notes n'a aucune
importance, le principal étant de les jouer très fort et (si
possible) dans un ordre chaque fois différent.
Il est très rare de trouver un groupe avec deux
guitaristes. Ou alors il y a un très bon qui écrase un très
mauvais. Car la caractéristique principale du gratteux, c'est
son égocentrisme exacerbé ne supportant aucune contestation. Il
aime à se reposer sur son groupe et recrache généralement des
bouts de riffs ou des solos de Clapton ou de ZZ Top appris par
coeur. Il est forcément exhibitionniste, sinon il aurait appris
la basse ou les claviers.
Quand vous jouez un morceau proposé par un
guitariste, adoptez une attitude humble, ne prenez pas d'initiative et ne faites que ce qu'on
vous demande de faire. Passer outre est un motif de renvoi
immédiat.
Mais grâce à des gens comme Jaco Pastorius ou
Stanley Clarke, l'instrument a gagné ses lettres de noblesses.
Actuellement, tous les guitaristes prétendent savoir jouer de la
basse, mais bon, y'a pas photo! En moyenne, le bassiste est
beaucoup plus balèze en solfège et en harmonie que le
guitariste, ceci étant dû principalement à l'étude de la
walkin' bass, style très prisé chez les jazzeux. Un guitariste
s'y essayant se couvrira immanquablement de ridicule.
Le bassiste s'installe généralement à côté du
charleston du batteur. Une légende dit que c'est pour mieux
écouter le tempo, mais en fait c'est parce que s'il voulait se
mettre en avant, il aurait choisi la guitare!
Le bassiste est comme le batteur au service des
solistes. C'est un travailleur obscur, qui ne deviendra une star
qu'à de très très rares exceptions.
J'aimerais vous parler de la batterie telle que tous
les musiciens la voudraient, et non pas telle que les batteurs la
conçoivent. La batterie n'est pas une affaire de batteur, bien
au contraire. Au fait, les batteurs qui me lisent, là, allez
donc faire un tour sur les
zikos jokes
, qu'on vous aie pas dans les pattes quand j'esplique!
Le gros problème du batteur, c'est qu'il se croit
musicien, et a donc un désir de s'exprimer réel mais très
embêtant pour les musiciens. Le batteur, comme le bassiste, est
là pour soutenir le groupe et faciliter le travail des autres.
C'est un peu comme votre secrétaire, vous voyez? C'est elle qui
se tape tout le travail ingrat, et vous vous êtes la tête.
C'est absolument dégueulasse, mais c'est comme ça que ça a
toujours marché et ce n'est pas près de changer!
Son rôle est néanmoins très important dans un
groupe, et un groupe sans batterie (et sans basse), c'est comme
des bananas sans peaches, vous voyez? Le batteur doit penser
"groupe", et mâcher le travail pour les autres: Donner
le tempo, annoncer les changements par des breaks, passer du
charleston à la ride pour soutenir un solo de guitare (surtout
si le guitariste est mauvais!)... Si en plus il fait les choeurs
et possède une camionnette, alors là c'est tout bon!
Plus le groupe est mauvais, plus le batteur doit être
bon, et plus le groupe est bon, plus le batteur doit être
discret. C'est le secret de la réussite dans ce dur métier.
Les gars, si vous avez une femme ou une copine, suivez
mon conseil: Ne l'emmenez jamais avec! Vous
n'avez pas idée de la foule de catastrophes qui peut vous tomber
sur le paletot!
Si c'est vous qui jouez, vous risquez d'abord qu'un de
vos potes vous la pique. Ensuite, si vous comptez sur elle pour
aller vous chercher une bière au bar, alors là, vous vous
fourrez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Si vous tentez de
vous faire mousser auprès des gonzesses, elle vous démolira
impitoyablement. Elle trouvera les wet T-shirt nights vulgaires,
le chili con carne trop épicé, et à son avis, la chanteuse de
l'autre groupe, vous savez, celle qui a une super voix (et les
poumons aussi) ressemble à une pute. Elle appréciera l'espèce
de tarlouzon qui essaye de chanter comme Julio Eglesias. En plus,
vous vous mettrez toujours la gueule dans une collègue de bureau
ou une ex à qui elle trouvera "un genre". Si c'est en
plein air, elle aura froid et vous serez bon pour lui chercher sa
veste dans la voiture garée à 2kms. Si c'est en salle, il
faudra courir lui chercher un coca au moment de l'élection de
miss Harley Davidson. Il faut un évènement exceptionnel pour
emmener sa meuf à un concert. Un conseil: Choisissez un style
musical où personne ne vous connait. Mais vous tomberez
fatalement sur quelqu'un! C'est la loi de Murphy, mais ça c'est
une autre histoire!
Le producteur est très rarement jeune, il a
généralement derrière lui une expérience ratée de musicien
ou de chanteur. C'est un frustré que - si on compare le chanteur
à un exhibitionniste - je classerai dans la famille des voyeurs.
En effet, son argent lui sert à faire faire par les autres ce
qu'il est incapable de faire lui même. Assouvir ses phantasmes
musicaux, quoi.
En début de carrière, il a la prétention de tout
faire lui même sauf le chant: Il fait les paroles, la musique,
l'arrangement, il montre aux gratteux comment jouer de la
guitare, il rappelle aux batteurs son séjour à la Jamaïque,
que question groove y faut pas lui raconter d'histoires, etc...
Puis, avec l'âge, constatant qu'il investit plus
d'argent qu'il n'en gagne, il se calme et se trouve des
compositeurs, des paroliers,des arrangeurs, il ne s'occupe plus
que de faire répéter les petites chanteuses. Autant joindre
l'utile à l'agréable. Sur les pochettes de CD, on écrit son
nom à côté de "Direction artistique" et tout le
monde est content.
Des producteurs, il en faut. Mais pas trop. C'est bien
si vous chantez comme Céline Dion ou Withney Houston. Si, comme
elles, vous êtes insipide et d'une banalité effarante, ça ne
posera aucun problème. Si vous avez du caractère et de la
personnalité, il vous aseptisera totalement. Hey, les gars, si
vous jouez du Rock'n Roll, réfléchissez avant de vendre votre
âme au Diable!
Les zikos sont généralement classés en 2
catégories, les pros et les amateurs. C'est facile de se dire
pro quand on est rentier, ça l'est également quand on a une
copine qui bosse. Mais vous rencontrerez plus souvents les
"pros" au Mac Do du coin à servir des Royal Cheeses
que sur une scène.
Le milieu "pro" est un un milieu hyper
fermé, et montrer patte blanche ne suffit pas pour y entrer.
Bien jouer de son instrument est complètement accessoire. Ce qui
prouve bien que la musique est un commerce comme un autre. Pire,
certains chanteurs ayant une côte passagère vous engagent, mais
en exigeant l'exclusivité. Comme ils sont capables de ne vous
trouver en gros qu'un concert par mois, vous avez intérêt à ce
que votre copine travaille!
Je ne connais que quelques vrais pros qui gagnent leur
vie, et je peux les compter sur les doigts de la main gauche de
Django Reinhardt. Je suis très très fier de ne pas être un
pro. Pour moi, la musique sera toujours un plaisir, jamais un
job.
Il arrive très souvent que le tubiste sois affecté du syndrome dit "J'ai
l'groove". Cette pénible maladie lui fait croire que l'orchestre l'écoute et le suit.
Il faut au minimum une vingtaine d'années minimum pour qu'un tubiste apprenne
à regarder le chef d'orchestre. Il y a cependant un remède: Ne jouer que des morceaux sans
ralentissements ni accélérations. Ca limite cependant pas mal un répertoire.
Ce qui va être dit là est valable pour tous les vents, voire pour tous les instruments.
Mais prenons par exemple un saxophoniste. Il y a le bon et le mauvais. Le bon, c'est vous, toujours. Le mauvais, c'est l'autre:
Tout dépend du point de vue, mais la recherche de la vérité absolue ne tournera que sur ces uniques points:
Il n'existe que deux sortes de clavieristes: Les pianistes, et les autres. Certes dans la
catégorie "les autres" on a de nombreuses catégories comme:
l'accordéonniste est, comme le joueur de pedal steel guitar, souvent un excellent technicien,
mais pour un style vraiment très limité. Par exemple, on met rarement de la pedal steel dans les
valses musettes et très rarement de l'accordéon dans la country music. Pour savoir si un accordéonniste
est bon, regardez les touches sous sa main droite. Si elles sont rondes commes des jetons de caddies,
c'est un bon. Si elles ressemblent au clavier d'un piano, c'est un mauvais. Si sa main gauche n'appuie pas
sur des touches et se contente de tirer-pousser, c'est un mauvais. Si vous entendez que des notes
sont coupées parce qu'il change de sens (tirer-pousser), c'est un très très mauvais, souvent un
joueur de synthé qui croit qu'il joue de l'accordéon.