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Saint Pierre
Les contrebassistes
Le belge
Les batteurs
Les red necks
Miles, chien d'intermittent
Les accordéonnistes
Les tam-tams
Et pour finir...

Saint Pierre

C'est Saint Pierre qui accueille les nouveaux arrivants et qui demande :
- Toi, combien tu gagnais sur terre, avant?
- Bof, le SMIG, guère plus...
- Et que faisais tu ?
- Ben j'était ouvrier.
SP se tourne vers un autre gars et lui pose les mêmes questions :
- Toi, combien tu gagnais sur terre, avant?
- Bof, dans les cent ou cent dix SMIG, guère plus...
- Et que faisais tu?
- Ben j'était patron.
SP se tourne vers un troisième gars et lui pose toujours les mêmes questions :
- Toi, combien tu gagnais sur terre, avant?
- Bof, un sixième, parfois un cinquième de SMIG, guère plus...
- Ha ha! Et tu jouais de quel instrument ?

Les contrebassistes

C'est dans un philarmonique. Grosse soirée, 723 personnes écoutent extasiées le Boléro de Ravel, et le chef se rend compte que les deux contrebassistes sont en train de se mettre sur la gueule, mais méchamment. Paniqué, il fait signe de s'arrêter, et demande aux deux gars :
- Hé bin, mais quoi c'est-y qu'y s'pass'???
- M'sieur, m'sieur, c'est l'aut'bouffon qu'a désaccordé ma basse, ta mère !
- Yo, t'as qu'à la réaccorder !
- M'sieur, j'te jure, sa race, y veut pas m'dire quelle corde !

Le Belge

C'est un belge une fois, qui rentre dans un magasin de musique et déclare au vendeur :
- Bonjour, une fois, je voudrais emporter la trompette rouge, là, et l'accordéon vert.
Le vendeur ne se démonte pas et répond :
- Mais bien sûr, monsieur, pas de problème. Je peux vous donner l'extincteur tout de suite, mais pour le radiateur, il va falloir attendre le plombier !

Voici la version "batteur" du belge.

C'est un gars qui rentre dans un magasin et demande :
- Bonjour, je voudrais une doc sur les amplis Marshall à lampes, et aussi essayer une Lespaul manche collé et une strat 4 vis.
Le vendeur ne se démonte pas et répond :
- Oh, vous, vous êtes batteur!
- Bien sûr! Comment vous le savez?
- C'est simple, vous êtes dans une agence de voyages!

Les Batteurs

  • Comment fait-on ralentir un batteur?

  • Comment arrête t-on un batteur?

  • Comment sait-on qu'une scène est rigoureusement horizontale?

  • Pourquoi les grands groupes ont des roadies?

  • Quelle est la phrase de batteur la plus redoutée en répétition?

  • Pourquoi les guitaristes adorent les histoires de batteurs?

  • Pourquoi les guitaristes qui se garent en ville coincent une baguette de batterie derrière leur essuie-glace?

  • Que peut-on dire à un batteur qui a les 2 yeux au beurre noir?

  • Comment s'appelle le type qui traine toujours avec les musiciens?

  • Quelle différence entre un batteur et une boite à rythme?


    Communiqué : le Pfeuh est absolument désolé pour ses amis batteurs , Paul, Vincent, Patrick, Dominique, , Jacky, Eric, mais ce genre de blagues idiotes le fait littéralement hurler de rire!!!

    Les Red Necks

    Quelle est la dernière mode vestimentaire des musiciens homos de Nashville?

    Miles, chien d'intermittent

    Cest un concours de chiens, et on ne sait pas comment départager les 3 finalistes exaequos. Y'a Mirza, chienne d'architecte, Nicole, chienne de clown, et Miles, chien d'intermittent. Pour les départager, on leur donne à chacun un écuelle de Frolic et on observe les réactions. Mirza empile les croquettes et réalise très vite une magnifique pyramide. Nicole jongle avec les croquettes, les jette en l'air et les gobe au vol. Miles, lui, mange tranquillement ses croquettes, finit celle des deux femelles, en emmanche une au hasard et, à la stupeur générale, il demande à son maître: "Dis donc, on est payé tout de suite? J'me tap'rais bien un bon steack!"

    Les accordéonistes

  • Quelle différence entre un accordéon et un préservatif?

  • Comment reconnait-on les différents airs d'accordéon?

  • Quelle différence entre un chien et un accordéoniste écrasés sur la route?

  • Comment savoir quand un accordéoniste fait des fausses notes?

  • T'es perdu dans le désert. Tu finis par trouver deux accordéonistes: Un bon et un mauvais. Auquel des deux tu demandes ton chemin?


    C'est l'histoire d'un joueur de guitare qui a un cancer du cerveau. Il va voir un célèbre médecin qui l'examine.
    - "Je vois ce que c'est, dit celui-ci, c'est pas très grave. Vous me laissez votre cerveau pendant une semaine, je le répare et je vous le rends comme neuf ! ça vous coûtera juste 1000 euros."
    - "D'accord."
    Mais le type ne réapparait plus... Un jour le chirurgien le croise par hasard dans la rue.
    - "Eh vous! J'ai toujours votre cerveau! Faudrait songer à le récupérer!"
    - "Non merci, c'est plus la peine, je me suis mis à l'accordéon!"

    Les tam-tams

    C'est l'histoire d'un gars qui va pour la première fois en Afrique. Dans l'avion, il parle à son voisin, comment il imagine l'Afrique avec les fleurs exotiques, les odeurs, le rythme constant des tambours, un rythme qui flotte au dessus de tout... "Ah, oui, c'est exactement comme ca! Mais faites gaffe: Quand le rythme s'arrête, quelque chose grave va se passer!"

    En sortant de l'avion, ahhhh, voilà les fleurs exotiques, les odeurs nouvelles.... et le rythme qui flotte au dessus de la ville.... Génial!!! Il en parle à la dame du guichet qui lui répond: "Méfiez vous, Monsieur! Une fois que le rythme s'arrête, quelque chose grave va se passer!"

    Dans le taxi, il fait un peu de conversation avec le conducteur qui veut savoir ce qu'il aime bien en Afrique. "Voilà, je trouve ca extraordinaire, tout comme je l'avais imaginé! Les fleurs exotiques! Les odeurs différentes! Et surtout - ce rythme constant dans l'oreille!" - "Ah, ah, mais quand le rythme s'arrête, c'est très, très mauvais", dit le conducteur du taxi. "Eh ben, on me l'a déjà dit... mais dites, pourquoi est-ce que c'est mauvais quand les tambours s'arrêtent?" - "Parce que à ce moment là, les bassistes commencent leur solo..."

    Et les dernières...

    Quels sont les trois mensonges les plus courants du producteur?




    Que fait une femme de musicien après l'amour?


    Et y'a rien sur les DJ?
    Ben y a rien sur les plombiers non plus. C'est que des blagues sur les musiciens.



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